精神病日記、草壁奇言集

おはようござます。
昨夜はロヒプノール2mgで寝ました。
眠剤飲むと熟睡できて短時間睡眠でもスッキリですね。
飲まないとこうはいきません。浅い眠りで寝ても疲れ取れず・・・。
嗚呼、やはり私に眠剤は必要なんだな。
最近は眠剤忘れて寝るというジョークをかましたりしていますが、ちゃんと飲もう。
あ、マイスリーはぶっ飛ぶみたいです。
団子のタレを作ろうとして色々調味料出して、何故か醤油をコーヒーと間違えて一口飲んで我に返ったり。
水飲もうとしてニガリ原液を一口飲んで我に返ったり。
勿論消化器やられましたとも！
この前はカップスープを飲んだらしいのですが、朝起きたらカップスープの容器が綺麗に洗ってあって食器棚に入っていました。しかも、布巾が通勤用の鞄の中から出てきたし・・・。
何がしたいねん、自分！
マイスリーはぶっ飛ぶのが怖いのでちょっと飲みたくないなぁ。
何しでかすか分からないのって怖い。

さて。
日曜日。すごい倦怠感で寝込みたい感400%でした。
しかし、gdgd寝ていると親が文句言います。下手すると怒鳴られます。
もう家に居るのがたまらなくて仕方なく外出。
身体が重くて外出準備がとても辛かった。でも無理矢理準備して外出強行。
自宅からバス停までの徒歩5分がとても長く感じられました。歩道橋とか足上がらんし。気合で昇りましたが。
バスで都心部行って避暑地スタバに退避。本読んで過ごしました。
そして帰りたくないまま帰宅。即オフトゥンに入りたかったのですが、寝ていると色々言われて精神有害なので、クッションを枕にミニカーペットの上で横になって休んでいました。
そんな状態で体調悪いのにロクに休めなかったせいで月曜日は酷い有り様でした。
視界グラングラン。頭痛くて回転していないし。
意地で会社行きましたが。普段は昼休みは自前iPadでネットやったり調べ事したり有意義に？過ごすのですが、昼食詰め込んだ後は寝ていました。
とても何かする体調じゃない。そもそも仕事する体調じゃないし。
そんな状態でも自宅療養できないです。家に居るなら会社に行ったほうがマシ。家畜より社畜を選びます。
月曜日は14時ぐらいまで死んでいました。エスモカで強制的に覚醒したらいい感じに目が覚めましたがｗ
んで、作業に没頭していました。仕事であれ何であれ何かに没頭するのは良いことです。
でも、体調不良のまま帰宅すると熱38度ワンチャンだし・・・。
昨日も月曜日まではいかないにしても酷かったですんねー。
朝起きたら汗だくで吐き気もする。やっっぱり体温は37度後半。体温37度後半で固定しやがった。
午前休取ろうかと思いましたが、有給勿体無いので普通に出社。
体調悪くても仕事行ってしまえば何とかなるんですよね。昨日も気合で乗り切りました。
まぁ、無理を重ねているせいで中途半端な熱下がらんですがね。
ロヒ飲んで熟睡出来たおかげで今は37.2度ぐらいに下がっていますが。
あーでもコレ夜になると上がるパターンや・・・。
早朝（でもないかｗ）だから一時的に体温下ってるだけやな。

私には居場所がありません。
家で寝ていると親に怒られます。怒鳴られます。
何で休日寝ていちゃいけないのさ？休日は休むためにあるんだろ？何でダメなの？
うー、、、家出たい。
もうさ、駅から徒歩20分とかでもいいからさ。20分ぐらい歩くからさ。
学生が住むようなアパートでいいからさ（社会人入居可ならね）
隣室でウェイウェイｗｗｗしていても文句言わないからさ。
心やすらぐ場をくれー！
今心が休まる場所といえばゲーセンしかないからね。
ゲーセン。昔は何で不良ってゲーセンにたむろするのか分かりませんでしたが、今は分かるような気がします。
あの独特な雰囲気が落ち着くんだよね。居場所がない人にとっては。
ゲーマー用語で自分が拠点としているゲーセンを「ホーム」というのですが、それ的を得ているな、と。
まさにマイホーム。ゲーセンに帰りたい！ゲーセンは第二のおうち！
因みに私がメインでやっている音ゲーjubeatの進捗状況。
ADVANCEDは9をちょこちょこ埋めています。半分ぐらいはクリア出来ています。
EXTREMEは9以上が出来ません／(^o^)＼
8までは割りかし楽にクリアできるのに9が・・・。3曲ぐらいはクリアしているけど・・・。
670kとかあと少しのところで落ちます。あああああ！！！！
今年中に10クリアしたいのにー。
リズム感0で音ゲー極めて苦手な私が9いっているだけでもまぁまぁな結果なんですが、どうせ粘着するなら、ね。

あー、、、もうすぐ出勤準備しないと。テラマンドクセ(''A`)y-~
長々と失礼しました。ではまた。ﾉｼ




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[0回]

学生時代から社会人初期まで約4年間？付き合っていた元カレが結婚するらしいです。

未練は無いはずなのに何故釈然としません。つらいです。
何なんだろうね、この気持ち・・・。
なんつーか、本来は私が結婚するはず、私が彼の横に居るはずだったのに、他人に取られたみたいな？
いや、今となってはもうどうでもいい人なのに何でだろう・・・？
実験に於いて理論値と実験値は違うように、理屈と感情は違うのでしょうね。
理屈では仕方ないと分かっているのですが、感情面では悔しい。
感情面はどうすることも出来ないのですよ。時間が経って落ち着くのを待つか或いは事実を受け止めるか。
今の私は直ちに事実を受け止めるのは正直無理です。時間の経過に頼るしかありません。
きっと時間が解決してくれると信じて・・・。

私は彼にフラれました。
まぁ、最後の方は殆ど会ったりメールしたりしていなかったので白黒つける意味で、という感じでした。そりゃ悲しみの涙出ましたけども、どこかスッキリした感もありました。彼には「今までありがとう」と言えました。
彼には本当に感謝しています。こんな私を好いてくれて付き合ってくれて本当に嬉しかった。
沢山の幸せを共有しました。沢山の思い出を共有しました。20代前半の最高の思い出です。
だから、本来は祝福すべきなのです。
なのに！なのに！なのに！この感情は何？
何で素直に喜べないんだ－？
・・・人間は神様じゃないですからね、そういうネガティブな感情を持つことは不自然じゃないとは思うのですが。
でもでもでも・・・この気持ちこの感情！

フラれた時期は、私が今の職場に就職してすぐで不安がいっぱいで精神的に不安定な時でした。
彼から電話が来て近況を聞かれた時、正直にあまり調子が良くないと答えてしまいました。
それで、彼はもう面倒見きれないと思ったのでしょう。将来を考えると結婚とか考えるとお前は違う、と言われました。
あの時どんなに不調でも、元気で毎日が楽しくて充実しているとでも言っておけばまた違ったのかなぁ？元気を取り繕っていれば恋愛は続いたのかなぁ？
今となっては知る由もないですけどね。

ここからは私の今の時点での考えです。客観的に見れば多分誤った考えなのでしょうけど、ストレートに吐き出します。

もし今後新たステキな出会いがあって彼氏ができたら、彼氏に病気のことは言いません。
せいぜい軽い自立神経失調症があると言うぐらいにしておいて双極性障害とか統合失調症のことは隠します。病気が関与した形でフラれたくない。二の舞いにはなりたくない。
今日はなんか元気がないとか体調悪そうだとか言われたら、読書が趣味で読書に夢中で寝不足気味とでも言って誤魔化します。
熱心な読書家ってことにしておけば悪い印象は持たれないかなーって。実際読書は好きだしね、最近読んでいないけどｗ
もし結婚したとしても病気の詳細は言いません。自立神経失調症とか軽い不眠とか一般に受け入れられつつある程度は言うかもしれませんが、核心については隠します。
医者と薬以外には誰にも頼らず自分一人でひっそりと闘病します。
自分さえ耐えれば自分さえ頑張ればいいんです。相手が幸せで周りから見ても幸せそうなら、それでいいんです。自分が頑張れば済む話。
幸せ掴んだらそれを壊すようなリスキーなことは言いません。辛かろうが何だろうが自分が我慢すれば済むのです。
折角掴んだ幸せを自らの言動で壊す真似はしません。
そんなんじゃ恋愛や結婚生活は長く続かない・・・仰るとおりです。
でも！そうせざるを得ないと今の私は思っています。
つらい生活になってもいいんだ。一見幸せそうに見えるのなら。

どうしてそこまでするのか。
見栄ですよ見栄。結婚が勝ち組、独身は負け組、そんな風潮あるじゃないですか。
周りが結婚していって自分だけ独身、自分は負け組、そんなの嫌です。
この気持ちは誰でも少なからず持っているものじゃないでしょうか？
私はその気持ちが顕著です。負けず嫌いで見栄っ張りだから・・・。
外見上だけでもいいから幸せを作り上げたい。幸せごっこでもいいからさ。
勿論、見栄張って恋愛とか結婚ってのは間違っていると思いますよ。相手に大して失礼だと思いますよ。
だけど、それを越える何かが私の心の奥底に潜んでいます。それが何なのかは今の時点では分かりませんが。

とある闘病系の本で読んだフレーズで心に残った一節がありました。
ちょっと長いですが引用します

「自分の今の立ち位置は、自分の努力で勝ち取ったと思ってるだろ？
違うんですよ。まったく違う。
「運」なのですよ。あなたがそこにいるのは、ただ「運」がよかっただけの話。
結局いくら努力しようと真面目に生きようと、「運」が悪ければ全て終わるんです。
いくら適当に生きてたって、「運」がよければ幸せになれるんです。」

一般社会では禁句なフレーズなのでしょうけど、それが真実だと思います。的確です。
そう、運なのですよね。
たまたま出会った、たまたま好きになった、たまたま相手も自分のことが好きだった、たまたま価値観が似ていたので人生の伴侶にした。
そんな感じでしょう。
私は100%運で決まるとは思っていませんが、おそらく70%は運なのではないかと思います。
70%の強運と、そして30%の努力。そんな感じかな、と。
30%が努力なのなら私は努力します。その方法が間違っていようが何だろうが。
70%の運にも抗います。

世間的に見て幸せを勝ち取りたい。その為なら自分を殺してもいい。
今の正直な気持ちです。
長々と失礼しました。
共感なり反感なり何かしら電波を受信したら拍手頂けると狂喜乱舞します←



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[2回]

お久しぶりです！久々すぎてスミマセン（汗
まぁ色々あって疲れて更新できませんでした。というか、PCに向かえていませんでした。
かなり久々の自宅PCです。タイピングが怪しいです。更に言うとマウスの動きも怪しいです。
タイピングはiPadのタッチと似ているので何とかなりますが、マウスがね・・・。
油断するとマウス動かさずに画面タッチしてしまいますｗ
・・・これ、タッチパネルちゃうねんｗ

通院なりお出掛けなり色々あったのですが、それ書くと膨大な量になって書ききれないので全てすっ飛ばすよ！（ぇ
今思っていることを徒然と・・・。

最近鬱です。
引きこもりたいぐらいには鬱です。
でも家にいると親がうるさいので外出るしかないんですよね・・・。
つか、家にいれば暇ねとか嫌味言われて下手すると怒鳴られて、外出続けば遊び歩いてと言われ。じゃあ、どないすればいいねん？？？？？
あー、さっさと家出たいな。毒親のせいで病状改善しないんだよ。
今はお金がないし生活力もないので貯金して家事の練習するしかないんです。
来年の3月ぐらいまでは・・・！
契約更新出来たら（出来ないと困るのですが）、家出よう！
実家にいると「27歳実家暮らし」というのに焦るし親には色々文句言われるしホント精神有害。
多少生活力無くても一人暮らしした方が精神的に良いと思うのですよ。
掃除？ちゃんとやるよ。Gokiburi大嫌いだもの。洗濯？ちゃんとやるよ。着る服無くなるもの。料理？・・・（；＾ω＾）食えればいいんだよ食えれば。
そんな感じで。

話は戻りますが。
最近何故なのか知らないけど鬱すぎて困ります。
仕事出来る体調じゃなくても親に色々言われるぐらいなら無理してでも仕事してたほうが100倍マシなので、会社行きますけど。（有給勿体無いしね☆）
行けば行ったで何とかなるかな？つらいかな？
家に居るよりかはいいですね。・・・家より会社を選ぶとは・・・！社畜！！！
いや、お仕事きらいだよ？しなくていいのならしたくないよ？
でも、自宅警備するぐらいなら書類いじってた方が精神的に良いので・・・。
では一番心休まる場所は？
・・・ゲーセンですね！！！ゲーセンの音ゲーコーナー！！！
嗚呼、コレ、アカン奴や・・・。廃人街道まっしぐらやんｗｗｗ
ゲーセンに帰りたいめう！
そんな近況です。
引きこもっている人は引きこもれる場所があることに感謝してから引きこもった方が良いと思うよ＾＾

鬱すぎて体も思うように動かないので、勝手にアモキサン再開します。
ストックがあったので、ちょっと使うよ！
いやダメなのは分かっているけど、躁転のリスク高いの分かっているけど、もう無理っす。
アモキサンの在庫少ないので、今度JI●Aでリップ●アップ買うときに何か抗鬱剤も一緒に買うか。
ダメなのは承知だけど！
でもボクは本気です。誰にもボクを止めることは出来ません。（某犯行声明文風に
それでは、アモキサンをキメてお仕事頑張るか！

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[0回]

以前P科でやった血液検査の結果、甲状腺の数値を示すTSHってのが極端に低く（通常の1/100ぐらい）総合病院で検査を受けてきました。
症状や年齢考えるとバセドウ病かなと思ったのですが、どうやら無痛性甲状腺炎らしいですよ。
これって放っておいても自然治癒するんですが、再発も多いらしいです。
もしかして、長年の不調は無痛性甲状腺炎→治癒→再発→治癒→再(ryを繰り返していたのが原因かな、と。
あと、エコー検査で甲状腺左右に小さ嚢胞性の腫瘤が数個ずつ見つかりました。
これは放置でいいそうです。
しっかしなぁ。甲状腺に嚢胞とか。放射脳から見たら炎上案件ですね。
セシウム関係ねーよｗｗｗｗ
東京から出たことのない私が腫瘤なんだから、福◯県民は全身腫瘤だらけってことになりますよ。
つーか、放射脳な方々は被害者ぶって早速脱原発運動に奔走しそうですね。
私の嚢胞は直ちに影響ないので、キニシナイ。

まーアレだ、当事者には失礼だけどバセドウ病じゃなくて良かった。
メルカゾールとお友達な日々なんて面白くも何ともないですからねーｗ

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[0回]

えーまだ頭が働いていません。発熱の後遺症なのか単に起きた直後だからなのか（多分後者

最近は眠剤飲み忘れて寝るというギャグのようなことを繰り返していました。
なんだ、睡眠障害治ってるじゃんｗ
と思ったりもしました。・・・治っていませんでしたorz
昨日は珍しくマイスリーとロヒプノール飲んで0時頃寝ました。
最近飲んでいなかったので、耐性無くなってスッコーンと眠れました。
そして、6時に目が覚めました。
深く深く眠れたようで、寝起きスッキリ！お目目パッチリ！！
いつもは寝起き最悪なのですが、それは眠りの質が悪かったからなのね。
やっぱり眠剤は必要なようです。

土日は自傷パラダイスでした。
金～土は冷水浴びて17度設定のエアコン、そして3時間睡眠。
土～日も同じく冷水に最強エアコン。そして少し意識を残したごく浅い眠り。
それやってたら流石に体調崩しました。
昨夜、37.7～37.9度ぐらいの発熱。
ちょっとだるいのと軽い頭痛ぐらいで割りと元気でしたｗ
そんな状態でもちょっと温かめにはしてある冷水と最強エアコン。トドメ刺そうとしていますｗｗｗ
・・・トドメは刺さりませんでした。
現在37.2度。微熱っすね。まー、、、朝だからな！
夜上がるに期待age。

話は変わりますが、某デパートの介護用品コーナーで白血病ハット、所謂医療用帽子を買いました。
抗癌剤治療などで髪の毛が抜けた人が病院内で被る用途の帽子です。
何気なくサンプル手にとってみて試しに被ったら、違和感ありませんでした。
これ、普通に外で使えるで。
値段は3K。2K以下の帽子しか買わない私にとっては少々お高めに感じられましたが、医療用に心惹かれて購入。
かなりいい感じです。デザインいいし、通気性いいし、洗えるし、ほかにもいいところ沢山。
良きファッションアイテムになりそうな予感ｗ


さて、そろそろ通勤準備しますかね。



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[0回]

どうも。
最近調子悪いと思ったら、5月病ですね。
5月病からの鬱転。毎年この時期は精神的にダウンしているような・・・。
コレ7月ぐらいまで続く予感。そして、梅雨明けと共に鬱明け！
一気に躁転。この定型パターンが待っているでしょうｗｗｗ

今は絶賛鬱期です。
自分の存在価値が分からなくなって自傷。希死念慮。
今も自分を傷つけるような真似やっています。
また冷水浴びました。そして冷房17度設定ｗｗｗ
寒いです。よし、このまま風邪ひけ！そして苦しめ自分！
自分を弱らせるため、今日は3時間しか（いや、3時間も？）寝ない予定です。
そして起きたら用事で人混み行くので、誰かウイルスちょーだいｗｗｗ

ここ何日か冷水浴びて冷房ガンガンにしていますが、体調の方は微妙です。
腹痛で目が覚めました。バッドモーニング。
冷えからかお腹壊しました。
うん、私は多分胃腸系が弱いんだろうな。
今も冷房ガンガンなので、腹痛で起きるでしょうｗ
いいぞもっとやれｗｗｗ
自分を傷つけるのが楽しくて仕方ない☆
狂っています♪

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[0回]

死んでしまえばいい。

もうどうにもこうにも・・・どうしょうもないクズです。
前回の記事で、今は残すものが多すぎて死ねないとか書いていますが、今後歳を重ねるにつれてどんどん残すもの増えていくんですよね・・・。
もし結婚でもして出産して家族を持ったら・・・もうアウトですね。
死にたくても死ねない生き地獄が待っています((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そうなる前に・・・今も残すものが多いけど、今のうちに死ぬのが得策なんじゃ・・・とか思ったり。
でも、自殺は・・・未遂に終われば「自殺未遂者」というラベルが貼られた人生を送ることになりますし。
それだけで済めばまだマシですが、首吊り失敗して低酸素脳症で寝たきりとか、飛び降り失敗して頚椎損傷で手足きかないとか、鉄道自殺失敗して両手両足切断とか・・・。
そうなったらオワコンですからね。
やっぱ自然死がいいなぁ。
早く死なないかな俺

最近は自分を痛めつけたくて仕方ありません。
リスカ？OD？そんな王道はナンセンス。
地味に痛めつけています。
先日、鼻毛刈りましたｗｗｗｗｗ鼻のフィルター取ったでｗｗｗｗｗｗ
私の場合、鼻毛完全削除やると風邪ひきやすくなります。
その甲斐あってか、なんとなく鼻と喉がムズムズしているような。
そんな状態で冷水シャワーGO！
完全な冷水だと万が一にでも心臓発作で倒れたら（ビジュアル的に）アレなので、冷ための水でシャワー浴びました。
例えるなら、プール開き直後のプールの水温ぐらい？いや、温度測っていないから分からないけど、体感的にはそんな感じ。
そして、現在設定17度で冷房つけています。
んー、喉のそこはかとないムズムズが先程よりハッキリしてきたようなそうでもないような・・・。
今夜は冷房入れっぱで寝るで！
風邪引いて苦しむがよい。

とにかく自分を大事に出来ない。何かと傷めつけたくなる。
そして死ねばいいと思うよ＾＾
世の中には生きたくても(ry、そんな常套文句は糞食らえ！
それならアレだ。メンヘラ世界では死にたくても死ねない人が沢山いるんだよ！

今の私は何だろう。別に自殺企図はないから自殺願望じゃないよな。
でも死にたい。希死念慮、うん、その言葉が合っている。

乱文失礼しました。此処は私の吐き捨て場。エチケット袋的な（汚

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[0回]

Midori*です。今、最高に死にたいです。しにたいしにたいしにたい・・・

私は今月末で27歳になります。
もうそんな歳・・・！
正直、色々なことに焦っています。
周りは結婚だの仕事だの将来を見据えていますが、私は将来が全く見えません。
この歳まで生きる気なんて毛頭なかったから。生きると思わなかったから。
20歳ぐらいで死ねば良かったのに。死ねば良かったのに。死ねば良かったのに。
享年20歳だったら会いたい人達に会えなかったけど・・・。
正直、病んだ16歳ぐらいから精神の成長は止まっている気がします。
今でもココロは中高生。Twitter見れば分かると思いますがｗ
表垢のフォロワーさん、やたら高校生大学生多いです。
私も学生のノリです。とても27歳になる人のツイートだとは思えません。
精神年齢がもうアレ。
歳相応にならなきゃと思うのですが、何をどうしたらいいのか分からない。
ただ焦りだけが募っていく。
さっさと死ねばこんな思いしなくて済んだのに。
今死ぬのは・・・この世に残したものが多すぎて。物理的にも人間関係的にも。
何も無くてぼっちだった~20歳ぐらいで死んでおけばなぁ。今こんな思いしなくて済んだのにな。
高校卒業して、自由奔放な学生生活をちょっと体験して、お酒の味を知ってｗ・・・そしてSAYONARA！
最高じゃないっすか！
なんで死ななかった？。人生最大のミス。
そんなに死にたいなら今すぐ死ねって感じですが、色々なものを残しすぎているんだよ・・・。
死にたくても死ねない。
なんで何も残すものがないときに死ななかったし。
すごく後悔。
20歳ぐらいで死んでいたら、恋人とか変人とか自分に似た人とかに会えなかったけどさ。

どうしようかね・・・。これから・・・。

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[1回]

鬱というか何なのか。
＠自分　死ね
こんな感じです。
昨日は豆乳飲んでピーナッツバターのランチパックを食べました。
大豆、小麦、落花生・・・全てアレルギー検査の結果は閾値超えています。
いつ症状が出ても不思議ではありません。
そんな最悪の組み合わせに敢えてチャレンジするデンジャラス。
・・・何も起こりませんでしたがねｗ

なんか、手首足首が痛いです。なにこれ。
手首が痛いってのに音ゲーやった馬鹿はココにいます。
弐寺とボルテ。
ハイスピが合わなくてスコアは散々でした。
んー、どうも自分に合ったハイスピが分からんorz
リフレクとユビートもやりたかったのですが、混みだして並んでいたので諦めました。
あーーーー指のLevel9で手首完全にぶっ壊したかったｗｗｗｗ
最近は指よりリフレクですけどね。
MEDIUMのLv7、FlipFlapフルコンしたった！
Lv7でフルコンってことは、地力付いてきたっぽい！
そろそろ赤譜面に挑戦するお年頃かしら？

帰りは足首痛いってのに隣駅から歩いて帰りました。
破壊せよ足首！みたいな？
どうも自分を痛めつけたい。
最近はリスカとかODはしませんが、この手合の自虐行為はやります。
そして、今、豆乳カクテルを飲んでいます。
マリブ豆乳。美味しいです。
基本、牛乳は好きではないので豆乳がいいです。
好きなのにアレルギー陽性っていうｗｗｗ
ある程度酔ったら何か食べたくなると思うので、もちろん食べ物も用意。
ピーナッツバターのランチパックでさぁ。

何故自傷的行動を取るのか自分でもよく分かりませんが、心身のバランスでしょうかね？
精神的に病んでいるときは肉体的にも病んでいたほうがバランスが取れて心地よい、そんな感じ？

ああキーボード叩いてたら手首痛い・・・ｗ
関節ぶっ壊れるまで叩きたいですが、生憎ネタ切れ＆若干酒が回ってきて思考が纏まらないので今日はこの辺で。ﾉｼ。

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[0回]

はい、タイトルの通りです。

先日会社で行われた健康診断の結果がでました。
なんか身長が0.8cm縮んで159.0cn。体重はギリ50kg下回っています。
去年より5kg痩せたぜ！BMI19.7。
ほらそこ！方程式立てて体重を導き出したりしない！ｗｗｗ
あーBMIかぁ。昔は17ぐらいだったのになぁ。ダイエット頑張るか。
あと5kgとはいかなくても、あと3kg・・・！
血液一般は・・・フェロミア飲んでいたお陰でヘモ値はなんと12.9！
400mlできるやん！って数値。
昨年43.5という数値を叩き出した血小板数は31.9に落ち着いていました。
血液系クリア！
聴力視力は弱いという結果でした。左耳の1000HZがちょっとアレ。
30dBの1000HZを聞き取るのは私の左耳ではキツくないか？？
高音域の4000HZは余裕なのにねぇ。

今年は経過観察メインで病院行け的な異常所見なしか・・・。
つまんねーな。
と思いながら心電図の欄を見たら、なにやら所見が。
洞頻脈。あるあるｗｗｗこれ持病ｗｗｗ
あれ？もう1つ何かあるぞ。
心筋虚血の疑いアリ
・・・（＾ω＾）
えっ！なん・・・だと・・・！
心筋虚血ってアレだよね？狭心症や心筋梗塞起こすヤバイやつだよね？
ググってみたら、やっぱりあまりよろしくないものでした。
ついに心臓にキたか。
まぁ、元々不整脈あるのは知っていたし、病院で期外収縮って言われたことあるのですが、
まさかこんな結果が出るとは。

恐らく10年に亘るエスモカの濫用の影響でしょう。あと、昔やってたナガヰとアストフィリン。
それと重症貧血。
心臓に負担かけまくりでした。それが今になって出たのかもしれません。
まだ「疑い」の段階なので何とも言えませんが。
あー3ヶ月以内再検査だってよ。病院行きかぁ。
wktkするけど('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
再検査してマジで心筋虚血だったらどうしようかね。
内部障害に認定されて赤手帳貰えるなら万々歳ですがｗ基準厳しいから無理そう。
治療放棄して好き勝手生きるかなぁｗ
長生きしたくないし。でも自殺する勇気もないクソだから、勝手に死ぬのを待つ、か。
ただねぇ、突然の死！は困るね。
遺留品が・・・。補聴器と補聴器とか補聴器とか。

さてと、そろそろ出勤準備をば。
やっと来たよ、金曜日。
今日は仕事終わったら二丁目のバーで飲もうかな（色々とマテ

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