精神病日記、草壁奇言集

自傷行為というものについて最近考察しています。
これはあくまで私のケースで他の人にも当てはまるとは言えません。
そこら辺を踏まえた上で読んで頂けると幸いです。

何故、自傷行為をするのか。
結論から申し上げますと、どうにもならない苛立ちを発散させる為です。
その苛立ちとは、他人に対するもの自分に対するもの世の中社会に対するものと色々内訳はあるのですが、他者との関係におけるものが一番ウエイトが大きいかな、と。
まぁ、今は母親メインなんですけどね。

簡単に自分の生育環境というか子供の頃から今までのことを。
私は幼稚園は私立名門小学校を目指す子供が遠方からも集まる割りと有名なところに通っていました。
私はお受験とかなかったし、単に近いからという理由だけだったんですけどねｗ
当時1990年頃。まだ子供に人権がなかった頃（今もあるとは言えないでしょうが）、体罰が正当化されていた頃。
まぁ、幼稚園は酷かったですね。今なら確実に問題になるレベル。
具体的には・・・思い出したくもないです。
少なくとも年少児を懲罰目的で書庫に閉じ込めるのは狂気の沙汰だろｗｗｗ
教育は「みんな同じであれ」。
お絵描きの手順も決まっていました。
空の位置、太陽の位置、人間の配置、地面の位置、これらは全て統一化されていて、それに反して描くと怒られるのです。
個性もクソもあったもんじゃねぇｗｗｗ
そんな環境の中で怒られずに平和に過ごす為には、自分を殺して大人の言うとおりにしていなければならなかったのです。
自分を殺していればそこそこ平和になるなら安いもんでしょ。
幼稚園という集団生活の初っ端がこんなのだったので、高校卒業まで学校で個性なんて出せませんでしたよ。
高校までの教育は「みんな同じであれ」ですからね。ちょっとでもはみ出せば叩かれる糞狭い世界ですからね。
そこで生じた溜まりに溜まった鬱憤を晴らす術が高校の時に始まったリスカアムカだったのではないかと。
リストカットという行為を知って実践するようになったのが高校生の時。それから大学2年（20歳）ぐらいまで続きました。その後暫くはODにシフトしたのですが。
それらが今自然に治まっているのは溜まり続けていた鬱憤を一通り晴らしきったからじゃないかと思います。

家庭でのこと。
ハッキリ言って母親は怒るとヒステリックになります。怒鳴り散らしてどうにもなりません。
黙って嵐が過ぎ去るのを待つしか私には為す術がありませんでした。それは現在進行形です。
ヒスる→イラッとくるから言い返す→更にヒスる、という悪循環は経験的にというか普通に考えて分かるので、気がついたらひたすら耐えるようになっていました。
そんな耐える生活、どこかでそのストレスを発散させないとやってられませんよね。
でも学校とかは上記のサマだし。家にも学校にもストレスを吐き出す場がない。
だからモノに当たったり八つ当たりの激しい子供でした。ストレスを感じてもそれをストレートに吐き出すことが出来ないので、歪んだ形で出てきました。
幼少期は母親に怒鳴られた後、オモチャを壊したりしたっけ。それやっちゃうと後で更に酷い目に遭うのであまりやりませんでしたが。
小学生のころは大人の目の届かないところで色々悪事働いていました。
よく野良猫虐待していました。石投げつけたりとかね。ああ、猫さんあのときはごめんなさい。

何故異常なほど自分を粗末に扱うのか。
これは簡単です。
例えば、100円ショップで買った何の変哲もないどうでもいい皿を壁に投げつけてストレス発散したとしましょう。
皿を投げつけた結果、その皿が粉々に砕け散ろうが真っ二つに割れようがヒビが入ろうが全く無傷だろうが、結果はどうでもいいのではないですか。
投げつけるという行為に重きが置かれているワケで、その結果は二の次ではないでしょうか。
それと同じです。自分を傷つけるという行為がメインなワケでその結果起きることは正直どうでもいいのです。
それが、自分なんてどうなってもいい、に繋がるんです。
ではその皿が高級ブランド品だったらどうしますか？投げつけたりしないでしょう？
しかし、それを自分に置き換えた場合。
上で述べた通り自尊心が無かったら自分を否定するのが癖になっていたら、自分ってのはブランド品ではありません。高級品でもありません。
そこら辺にあるどうでもいい皿と同じです。




とりあえず、周りの環境のせいにするとこんな感じです。
勿論他にも勉強とか強迫観念とか自身の問題もあるのですが。
ああ・・・とか、それなとか、なるほどとか、ちゃうねんとか、アホかこいつとか、何か電波を受信しましたらポチッと→

そういえば、総論ってことは各論もあるのか？
そのうち気が向いたら各論も書くかな？あまり期待しないで下さい・・・。
それでは。




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[0回]

また、自分を痛めつけたい症候群が・・・。

やっぱり梅雨が明けると一気に暑くなりますね－。
そんなクソ暑い中、自室にエアコン設置してあるにも関わらずエアコンつけていない基地外が此処に居ますｗ
現在、室温31度！真夏日だぜ！熱帯夜だぜ！ウェイェイｗｗｗ
暑い室内でエアコンつけず熱中症かその一歩手前になってしまおう☆的な自傷行為やっています。
今は、若干暑いですが気温の割にはそこまでじゃないです。軽く汗ばむかな？そうでもないかな？
ラベンダーのアロマ焚いていることもあり、植物園のビニールハウスの中にいるみたいで暑いけど心地良いような・・・。
体温は緩やかに上昇・・・しているかと思ったら昨日一昨日よりも低い・・・だと！
・・・汗ばんでいるから正確に測れていないのかもしれないですねｗ
今はほんわかまったり気分です。あれ？これって、少しずつ少しずつ意識を失いつつるんじゃ・・・。
まあいいや（いいのか？
これで死んだら誰も意図的なものだと思わないでしょう。エアコンつけなかった挙句、熱中症で死んだ可哀そうでどうしようもないアホな人、で終わるでしょう。
それでいいのだｗ
こういう目に見えない自傷っていいですね。
リスカODとはまた違った感じで実に趣深い。自傷行為の王道なんてナンセンス。
自傷は自分で方法見つけて誰にも気が付かれないように実践する、これぞプロメンヘラーだ。・・・あれ？何言っているんだろうねMidori*氏。ワケが分からなくなってきたぞｗｗｗ

そういえば、日中、脱水症状ぽくなりました。
頭痛するし喉カラカラだしエスモカとコーヒーでカフェイン摂取しているにも関わらず尿量極めて少ないし、汗でなくて身体は熱くなっいるし。
どう見ても死亡フラグです、本当にありがとうございました。
そんな状態でも水分はいつもと同じ量だけ。追加なんてしません！
どうなるかと不安2割wktk8割で様子を見ていたのですが、まぁ大丈夫でしたね。
喜んでいいのか悲しんでいいのかｗ

話変わりますが。先ほど風呂ってきたというかシャワってきたのですが、給湯器の不調でお湯がなかなか出ないんです。何度もスイッチ入れたり切ったり繰り返していればそのうちお湯出るようになるんですが・・・。
今日も例に漏れず一発でお湯出ませんでした。ムカついたので、冷水のままシャワー強行しました。夏だし別にいいや、と。
これも根底には自分を傷つけたい気持ちがあるんですよね。はて、どうしたものか。

よく自傷する人は自分が嫌いで自分が許せないとか言いますが、大筋では合っているのですが私は少し違う。
嫌いっていう次元ではないです。
もっと黒くでドロドロした感情。
憎悪、憎しみ・・・排除すべきもの、あってはならないもの、消し去るべきもの・・・陳腐な表現ですがこんな感じ。
んー、この感情は自分でもよく分かっていないから他人に説明するのは難しいんだけど、、、まぁ大体そんなような。
今までの人生で肯定されるよりも否定されることのほうが遥かに多かったですからね。
知らず知らずのうちに自分もそれに洗脳されて自身を否定する癖がついたのかな？
ぶっちゃけ私は自分自身をとうに見放しています諦めています。
そりゃ否定されることだらけだったら、自分でも自分を見放したくなりますよ。
だって、否定の嵐の中自分だけが自分を肯定する方が遥かにエネルギー要るし難しいもの。
否定しちゃうのが自然な流れでしょ？

なんか纏りなくて意味不明なこと書きましたが、この意味不明こそが現在私が置かれている物理的環境が生み出した産物なのかもしれません。
平たく言うと頭ボー。
でも続けるよ！溶けるまで！

今年の8月の目標は冷房使わないことかな？ｗｗｗ
・・・これやっていれば暑さに耐性ついて夏コミ楽勝になるんじゃね？

今日はこの辺で。勿論寝るときもノーエアコンですよｗ





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[1回]

1時過ぎ（1時半頃？）寝て5時半に起床。早朝覚醒にしては遅いですが、普通に起きるには早いです。
睡眠時間若干短めですが、ロヒ飲んだお陰で熟睡出来てスッキリなのですよ。
ロヒ飲むと短時間でもスッキリですね。
・・・中間作用型なのに4～4.5時間で起きるのもどうかと思いますけど。
でもロヒはぐっすり眠れるから好き！睡眠圧縮剤的な何か。
あれ？今、薬ミシュランｗで調べたらロヒの半減期7時間ってなっているぞ⊂（＾ω＾）⊃
どういうことだ・・・。
ざわ・・・ざわ・・・。
最近はマイスリーは避けるようにしました。今の私には強すぎるっぽい＼(^o^)／
今までの一連のぶっ飛びはどうもマイスリーの仕業っぽいので。
飲んですぐオフトゥン入っても起きて何かするのはヤバイと思います。
何しだすか分からないのって怖いです。自分で自分をコントロール出来ないのは嫌ですねー。
最近は睡眠の質が問題であって入眠困難はさほど無いのでマイスリー抜いても大丈夫っす。
・・・ロヒ飲んでも5時間弱ぐらいで不本意ながら目が覚めてしまうので、健康的に6～7時間寝るために何か補助的な薬が欲しいとは思いますけど。
単体では効果は弱めだけど、入眠に効いてやや中間作用型の性質を持ちロヒの手助けをしてくれそうな薬キボンヌ。
んー、エバミールかな？以前エバミール処方されていた時期がありました。
その時は効かなくて他の薬に変えたんですけど、今の状態ならエバミールが丁度いいんじゃないかと。
僅かですがストックある（あったハズ）なので試してみて良かったら医者に相談します。
マイスリー・・・あのぶっ飛び感はラリっている状態を愉しむなら（おいおい）いいのですが、普通に使うには今は不向きです。個人的には好きな薬で処方から消したくないのですが。
でも使えねー薬貰ってもしょうがないのでね。

あらま、もうすぐ起床予定時刻だ。
短いような気もしますが今日はこの辺で。



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[1回]

おはようござます。
昨夜はロヒプノール2mgで寝ました。
眠剤飲むと熟睡できて短時間睡眠でもスッキリですね。
飲まないとこうはいきません。浅い眠りで寝ても疲れ取れず・・・。
嗚呼、やはり私に眠剤は必要なんだな。
最近は眠剤忘れて寝るというジョークをかましたりしていますが、ちゃんと飲もう。
あ、マイスリーはぶっ飛ぶみたいです。
団子のタレを作ろうとして色々調味料出して、何故か醤油をコーヒーと間違えて一口飲んで我に返ったり。
水飲もうとしてニガリ原液を一口飲んで我に返ったり。
勿論消化器やられましたとも！
この前はカップスープを飲んだらしいのですが、朝起きたらカップスープの容器が綺麗に洗ってあって食器棚に入っていました。しかも、布巾が通勤用の鞄の中から出てきたし・・・。
何がしたいねん、自分！
マイスリーはぶっ飛ぶのが怖いのでちょっと飲みたくないなぁ。
何しでかすか分からないのって怖い。

さて。
日曜日。すごい倦怠感で寝込みたい感400%でした。
しかし、gdgd寝ていると親が文句言います。下手すると怒鳴られます。
もう家に居るのがたまらなくて仕方なく外出。
身体が重くて外出準備がとても辛かった。でも無理矢理準備して外出強行。
自宅からバス停までの徒歩5分がとても長く感じられました。歩道橋とか足上がらんし。気合で昇りましたが。
バスで都心部行って避暑地スタバに退避。本読んで過ごしました。
そして帰りたくないまま帰宅。即オフトゥンに入りたかったのですが、寝ていると色々言われて精神有害なので、クッションを枕にミニカーペットの上で横になって休んでいました。
そんな状態で体調悪いのにロクに休めなかったせいで月曜日は酷い有り様でした。
視界グラングラン。頭痛くて回転していないし。
意地で会社行きましたが。普段は昼休みは自前iPadでネットやったり調べ事したり有意義に？過ごすのですが、昼食詰め込んだ後は寝ていました。
とても何かする体調じゃない。そもそも仕事する体調じゃないし。
そんな状態でも自宅療養できないです。家に居るなら会社に行ったほうがマシ。家畜より社畜を選びます。
月曜日は14時ぐらいまで死んでいました。エスモカで強制的に覚醒したらいい感じに目が覚めましたがｗ
んで、作業に没頭していました。仕事であれ何であれ何かに没頭するのは良いことです。
でも、体調不良のまま帰宅すると熱38度ワンチャンだし・・・。
昨日も月曜日まではいかないにしても酷かったですんねー。
朝起きたら汗だくで吐き気もする。やっっぱり体温は37度後半。体温37度後半で固定しやがった。
午前休取ろうかと思いましたが、有給勿体無いので普通に出社。
体調悪くても仕事行ってしまえば何とかなるんですよね。昨日も気合で乗り切りました。
まぁ、無理を重ねているせいで中途半端な熱下がらんですがね。
ロヒ飲んで熟睡出来たおかげで今は37.2度ぐらいに下がっていますが。
あーでもコレ夜になると上がるパターンや・・・。
早朝（でもないかｗ）だから一時的に体温下ってるだけやな。

私には居場所がありません。
家で寝ていると親に怒られます。怒鳴られます。
何で休日寝ていちゃいけないのさ？休日は休むためにあるんだろ？何でダメなの？
うー、、、家出たい。
もうさ、駅から徒歩20分とかでもいいからさ。20分ぐらい歩くからさ。
学生が住むようなアパートでいいからさ（社会人入居可ならね）
隣室でウェイウェイｗｗｗしていても文句言わないからさ。
心やすらぐ場をくれー！
今心が休まる場所といえばゲーセンしかないからね。
ゲーセン。昔は何で不良ってゲーセンにたむろするのか分かりませんでしたが、今は分かるような気がします。
あの独特な雰囲気が落ち着くんだよね。居場所がない人にとっては。
ゲーマー用語で自分が拠点としているゲーセンを「ホーム」というのですが、それ的を得ているな、と。
まさにマイホーム。ゲーセンに帰りたい！ゲーセンは第二のおうち！
因みに私がメインでやっている音ゲーjubeatの進捗状況。
ADVANCEDは9をちょこちょこ埋めています。半分ぐらいはクリア出来ています。
EXTREMEは9以上が出来ません／(^o^)＼
8までは割りかし楽にクリアできるのに9が・・・。3曲ぐらいはクリアしているけど・・・。
670kとかあと少しのところで落ちます。あああああ！！！！
今年中に10クリアしたいのにー。
リズム感0で音ゲー極めて苦手な私が9いっているだけでもまぁまぁな結果なんですが、どうせ粘着するなら、ね。

あー、、、もうすぐ出勤準備しないと。テラマンドクセ(''A`)y-~
長々と失礼しました。ではまた。ﾉｼ




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[0回]

学生時代から社会人初期まで約4年間？付き合っていた元カレが結婚するらしいです。

未練は無いはずなのに何故釈然としません。つらいです。
何なんだろうね、この気持ち・・・。
なんつーか、本来は私が結婚するはず、私が彼の横に居るはずだったのに、他人に取られたみたいな？
いや、今となってはもうどうでもいい人なのに何でだろう・・・？
実験に於いて理論値と実験値は違うように、理屈と感情は違うのでしょうね。
理屈では仕方ないと分かっているのですが、感情面では悔しい。
感情面はどうすることも出来ないのですよ。時間が経って落ち着くのを待つか或いは事実を受け止めるか。
今の私は直ちに事実を受け止めるのは正直無理です。時間の経過に頼るしかありません。
きっと時間が解決してくれると信じて・・・。

私は彼にフラれました。
まぁ、最後の方は殆ど会ったりメールしたりしていなかったので白黒つける意味で、という感じでした。そりゃ悲しみの涙出ましたけども、どこかスッキリした感もありました。彼には「今までありがとう」と言えました。
彼には本当に感謝しています。こんな私を好いてくれて付き合ってくれて本当に嬉しかった。
沢山の幸せを共有しました。沢山の思い出を共有しました。20代前半の最高の思い出です。
だから、本来は祝福すべきなのです。
なのに！なのに！なのに！この感情は何？
何で素直に喜べないんだ－？
・・・人間は神様じゃないですからね、そういうネガティブな感情を持つことは不自然じゃないとは思うのですが。
でもでもでも・・・この気持ちこの感情！

フラれた時期は、私が今の職場に就職してすぐで不安がいっぱいで精神的に不安定な時でした。
彼から電話が来て近況を聞かれた時、正直にあまり調子が良くないと答えてしまいました。
それで、彼はもう面倒見きれないと思ったのでしょう。将来を考えると結婚とか考えるとお前は違う、と言われました。
あの時どんなに不調でも、元気で毎日が楽しくて充実しているとでも言っておけばまた違ったのかなぁ？元気を取り繕っていれば恋愛は続いたのかなぁ？
今となっては知る由もないですけどね。

ここからは私の今の時点での考えです。客観的に見れば多分誤った考えなのでしょうけど、ストレートに吐き出します。

もし今後新たステキな出会いがあって彼氏ができたら、彼氏に病気のことは言いません。
せいぜい軽い自立神経失調症があると言うぐらいにしておいて双極性障害とか統合失調症のことは隠します。病気が関与した形でフラれたくない。二の舞いにはなりたくない。
今日はなんか元気がないとか体調悪そうだとか言われたら、読書が趣味で読書に夢中で寝不足気味とでも言って誤魔化します。
熱心な読書家ってことにしておけば悪い印象は持たれないかなーって。実際読書は好きだしね、最近読んでいないけどｗ
もし結婚したとしても病気の詳細は言いません。自立神経失調症とか軽い不眠とか一般に受け入れられつつある程度は言うかもしれませんが、核心については隠します。
医者と薬以外には誰にも頼らず自分一人でひっそりと闘病します。
自分さえ耐えれば自分さえ頑張ればいいんです。相手が幸せで周りから見ても幸せそうなら、それでいいんです。自分が頑張れば済む話。
幸せ掴んだらそれを壊すようなリスキーなことは言いません。辛かろうが何だろうが自分が我慢すれば済むのです。
折角掴んだ幸せを自らの言動で壊す真似はしません。
そんなんじゃ恋愛や結婚生活は長く続かない・・・仰るとおりです。
でも！そうせざるを得ないと今の私は思っています。
つらい生活になってもいいんだ。一見幸せそうに見えるのなら。

どうしてそこまでするのか。
見栄ですよ見栄。結婚が勝ち組、独身は負け組、そんな風潮あるじゃないですか。
周りが結婚していって自分だけ独身、自分は負け組、そんなの嫌です。
この気持ちは誰でも少なからず持っているものじゃないでしょうか？
私はその気持ちが顕著です。負けず嫌いで見栄っ張りだから・・・。
外見上だけでもいいから幸せを作り上げたい。幸せごっこでもいいからさ。
勿論、見栄張って恋愛とか結婚ってのは間違っていると思いますよ。相手に大して失礼だと思いますよ。
だけど、それを越える何かが私の心の奥底に潜んでいます。それが何なのかは今の時点では分かりませんが。

とある闘病系の本で読んだフレーズで心に残った一節がありました。
ちょっと長いですが引用します

「自分の今の立ち位置は、自分の努力で勝ち取ったと思ってるだろ？
違うんですよ。まったく違う。
「運」なのですよ。あなたがそこにいるのは、ただ「運」がよかっただけの話。
結局いくら努力しようと真面目に生きようと、「運」が悪ければ全て終わるんです。
いくら適当に生きてたって、「運」がよければ幸せになれるんです。」

一般社会では禁句なフレーズなのでしょうけど、それが真実だと思います。的確です。
そう、運なのですよね。
たまたま出会った、たまたま好きになった、たまたま相手も自分のことが好きだった、たまたま価値観が似ていたので人生の伴侶にした。
そんな感じでしょう。
私は100%運で決まるとは思っていませんが、おそらく70%は運なのではないかと思います。
70%の強運と、そして30%の努力。そんな感じかな、と。
30%が努力なのなら私は努力します。その方法が間違っていようが何だろうが。
70%の運にも抗います。

世間的に見て幸せを勝ち取りたい。その為なら自分を殺してもいい。
今の正直な気持ちです。
長々と失礼しました。
共感なり反感なり何かしら電波を受信したら拍手頂けると狂喜乱舞します←



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[2回]

お久しぶりです！久々すぎてスミマセン（汗
まぁ色々あって疲れて更新できませんでした。というか、PCに向かえていませんでした。
かなり久々の自宅PCです。タイピングが怪しいです。更に言うとマウスの動きも怪しいです。
タイピングはiPadのタッチと似ているので何とかなりますが、マウスがね・・・。
油断するとマウス動かさずに画面タッチしてしまいますｗ
・・・これ、タッチパネルちゃうねんｗ

通院なりお出掛けなり色々あったのですが、それ書くと膨大な量になって書ききれないので全てすっ飛ばすよ！（ぇ
今思っていることを徒然と・・・。

最近鬱です。
引きこもりたいぐらいには鬱です。
でも家にいると親がうるさいので外出るしかないんですよね・・・。
つか、家にいれば暇ねとか嫌味言われて下手すると怒鳴られて、外出続けば遊び歩いてと言われ。じゃあ、どないすればいいねん？？？？？
あー、さっさと家出たいな。毒親のせいで病状改善しないんだよ。
今はお金がないし生活力もないので貯金して家事の練習するしかないんです。
来年の3月ぐらいまでは・・・！
契約更新出来たら（出来ないと困るのですが）、家出よう！
実家にいると「27歳実家暮らし」というのに焦るし親には色々文句言われるしホント精神有害。
多少生活力無くても一人暮らしした方が精神的に良いと思うのですよ。
掃除？ちゃんとやるよ。Gokiburi大嫌いだもの。洗濯？ちゃんとやるよ。着る服無くなるもの。料理？・・・（；＾ω＾）食えればいいんだよ食えれば。
そんな感じで。

話は戻りますが。
最近何故なのか知らないけど鬱すぎて困ります。
仕事出来る体調じゃなくても親に色々言われるぐらいなら無理してでも仕事してたほうが100倍マシなので、会社行きますけど。（有給勿体無いしね☆）
行けば行ったで何とかなるかな？つらいかな？
家に居るよりかはいいですね。・・・家より会社を選ぶとは・・・！社畜！！！
いや、お仕事きらいだよ？しなくていいのならしたくないよ？
でも、自宅警備するぐらいなら書類いじってた方が精神的に良いので・・・。
では一番心休まる場所は？
・・・ゲーセンですね！！！ゲーセンの音ゲーコーナー！！！
嗚呼、コレ、アカン奴や・・・。廃人街道まっしぐらやんｗｗｗ
ゲーセンに帰りたいめう！
そんな近況です。
引きこもっている人は引きこもれる場所があることに感謝してから引きこもった方が良いと思うよ＾＾

鬱すぎて体も思うように動かないので、勝手にアモキサン再開します。
ストックがあったので、ちょっと使うよ！
いやダメなのは分かっているけど、躁転のリスク高いの分かっているけど、もう無理っす。
アモキサンの在庫少ないので、今度JI●Aでリップ●アップ買うときに何か抗鬱剤も一緒に買うか。
ダメなのは承知だけど！
でもボクは本気です。誰にもボクを止めることは出来ません。（某犯行声明文風に
それでは、アモキサンをキメてお仕事頑張るか！

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[0回]

お久しぶりです。半月ぐらい放置してしまったー／(^o^)＼
ここ最近は体調良かったり悪かったり・・・。

昨日、リア友とTwitterのやりとりでトラブりました。
詳細についての記載はここでは割愛しますが、なんつーか面倒くさいな、と。
リア友はブチギレてLINE送ってきました。
私はまぁ、キレられても仕方ないミスをしてしまったんですが、向こうにも多少は落ち度あるのでブチギレられても釈然としません。
言い返したいけど、炎上確実なので我慢。俺って大人ｗｗｗ
でもイライラが止まらなかったので、ここは敢えて超丁寧文で謝罪しました。
「この度は私のミスにより貴方様に大変な精神的苦痛を負わせてしまい大変申し訳ございませんでした。今後、このようなことが起こらないよう最善の注意を払いますのでどうかご容赦下さい。」
みたいな。企業が不祥事を起こした時の謝罪文みたいな？
若干の反省と大いなる反抗心を込めてｗ
リア友は言葉遣いがムカつくとかほざいていましたが、丁寧に謝ってんだからいいだろ？（←勿論言葉には出していない
ムカついて相手を攻撃したいときは、敢えて超丁寧文で書くといいですよ。大いなる反抗心を込めてね☆
丁寧文だから打っているうちに気持ち落ち着いてきますし、オススメですｗｗｗ
あー！あのヤンデレクソビッチ、リムりたい。本音を言えばブロックしたい。
面倒くさいことになるの不可避だからミュートで我慢しました。
やったね！クソビッチ！もうてめぇのツイート見ねぇよ！リプも来ねぇよ！
次何かあったらブロックして縁切るかもね☆

・・・他人の悪口はここらへんにしておいて。

最近眠剤での小人化が酷いです。
ロヒ2mg、マイスリー10mg、デパス1mgをVDSにしているのですが、眠気待ちで何か作業しているとぶっ飛びます。
この前、気がついたら朝で、食べようと思っていたお団子が消えていました。どうやら小人さん状態で食してしまったようで・・・。
食べて記憶ないと他人に食べられた感があるよねｗ
しかも、iPad開いたら全く身に覚えのない検索してあって、身に覚えの無いページ開いているし。
ゲーセンの閉店を嘆くスレみたいなのがありましたが、全く閲覧した記憶がございません。
一昨日も飛んでいました。朝起きたら手足の爪が綺麗に切ってありましたｗ
あと、スケジュール帳に何か書き込んでありました。
んー、言わんとすることは分かるが、色々間違えていたよ☆
「交流会」は「経流会」になっているし「商工会館」は「商品会館」になっているしｗｗｗ
中の人って漢字苦手なのかしら？？？

今日はほろどけとスミノフアイス買ってきて飲んでいます。現在進行形で飲んでいまsing。
スミノフアイスうめー！
薬？一緒に飲むわけねーだろｗｗｗｗ
だってアレだ、ラリってふらついて酒の瓶ガッシャーン、起きたらガラスの破片でそこらじゅう血塗れでした、なんてことになったら嫌だろ。
薬は薬で後で・・・ね。
まぁ、処方通りのメニューにハルシオンさんゲストにお迎え、その程度かな。
昔みたいなアホはしません。あのあのあの脳細胞が・・・。
服薬したら、のんびり適当に過ごします。
小人よ！目を覚ました時の私に迷惑じゃないよう頼む！
そろそろスミノフアイス片付けてお薬タイムかしら。
あと、軽く吸いたい（何を

では、別世界に行ってきます
♪即効性のトリップに夢中♪（セツナトリップ/GUMI）

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[0回]

日曜日は聴覚障害者メインのグループワーク活動の一環で奥多摩に行ってきました。
奥多摩とか懐かしすｗｗｗ大学の時毎年奥多摩キャンプ行ったよなー。いい思い出。
奥多摩駅周辺は全く変わりありませんでした。
改札から出ると、一面の緑！田舎だぜ！
そこで農作業を体験しました。無心に掘ってジャガイモ大量に収穫しました。
暫くは我が家はじゃがいも料理の連続です。
初対面のボラさんもいい人で、みんなと過ごす時間はあっという間でした。
楽しかったなー。朝の不調が嘘みたいに元気でした、
朝はねぇ、ダルくて起き上がれなくてそれでも大事なイベントだから行かなくちゃという思いで大変でした。
なんとか這いずりだして集合場所に行った有り様。
朝はそんなコンディションだったけど、昼間は楽しかった！
しかーし、帰る頃テンション急落。特にきっかけは無かったのですが、楽しかった後に一気に落ちました。
辛いのでデパス2mg飲んで帰りの電車内ではほぼ寝ていました。
楽しみながら収穫したジャガイモ、美味しく料理して食べようと思います。

ざっと感想はこんな感じ。


あー。会社行きたくねーな。今日はP科受診日だから時間休とってあるけど、それでもダルイ。
あまりに単調作業に飽きたので、Tコイルつき補聴器とタイループでこっそり音楽聴く装置開発しました。
作り方は簡単。タイループを巻いて丸めてコンパクトにして、首から下げてウォークマンに接続。
それを服の中に隠す。補聴器をTモードにすると、あら不思議ループ首に掛けていないのに音楽聴こえるよ！
仕組みは簡単。コイルって巻けば巻くほど磁力上がるんですね。だから、タイループ巻いて磁力上げたら首から下げなくてもペンダント方式にするだけで聞こえるようになったというワケ。
中学理科の基礎知識があれば楽勝っすｗｗｗ
ループは服の中だし、レシーバーは完全なる補聴器だし、バレる可能性は限りなく0に近いかと。音漏れさえ注意すれば。
そんな上級？サボりテクｗｗｗ
ワル知恵だけは働く私。この知恵を日常生活に応用できればな－。

つーか、会社行きたくないっす。ダルイっす。

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[0回]

以前P科でやった血液検査の結果、甲状腺の数値を示すTSHってのが極端に低く（通常の1/100ぐらい）総合病院で検査を受けてきました。
症状や年齢考えるとバセドウ病かなと思ったのですが、どうやら無痛性甲状腺炎らしいですよ。
これって放っておいても自然治癒するんですが、再発も多いらしいです。
もしかして、長年の不調は無痛性甲状腺炎→治癒→再発→治癒→再(ryを繰り返していたのが原因かな、と。
あと、エコー検査で甲状腺左右に小さ嚢胞性の腫瘤が数個ずつ見つかりました。
これは放置でいいそうです。
しっかしなぁ。甲状腺に嚢胞とか。放射脳から見たら炎上案件ですね。
セシウム関係ねーよｗｗｗｗ
東京から出たことのない私が腫瘤なんだから、福◯県民は全身腫瘤だらけってことになりますよ。
つーか、放射脳な方々は被害者ぶって早速脱原発運動に奔走しそうですね。
私の嚢胞は直ちに影響ないので、キニシナイ。

まーアレだ、当事者には失礼だけどバセドウ病じゃなくて良かった。
メルカゾールとお友達な日々なんて面白くも何ともないですからねーｗ

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[0回]

お久しぶりです。実はですね、この前記事書いたんですよ。
もうすぐ完成！・・・ってところでOpera落ちやがりました。当然記事は消えました。
もう書く気失せたのでそのまま。そんなことがあったのです。
Operaなぁ・・・情強はOperaってPC詳しい人に言われたけど、なんか安定していないような。
もうChromeに移行すんぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
つーか、スマホ、iPad、PC全てChromeで統一しようかとｗ
今はカオスな状態です。色々ブラウザ持っています。
PCにはIEは勿論Sleipnir、Firefox、Chrome、そしてOpera。
iPadにはSafari、Firefox、Chrome
スマホにはSafariとChrome。
・・・ブラウザマニアかよっ！
Chromeはどの端末でも安定しているので、Chrome統一化図るかな。

さて、近況をば。・・・ってもこの前記事書いたのが消えて心折れて、ネタ思いだせね－ｗｗｗ
先週末はデパス飲んで池袋行ったりとか。
鬱に傾いていたので、デパス2mg飲んで池袋行きました。
これが大失敗。大散財。
気が大きくなって服だの化粧品だのアクセだの買いました。
お陰で今超絶金欠です。
んー、デパスはなぁ、物欲出るみたい。
食欲地獄のロヒプノールに物欲地獄のデパス。
あ、そういえば、音ゲーの話ですが、ついにPASELI始めました。
今までアンチPASELIでしたが、指がADVANCEDまでしか出来ないのに耐えられませんでした。
EXTREMEやらないからスキルもユビリティも落ちまくり。
まだチャージしていないけど、今日あたりチャージする予定。
リハビリ曲は何にしよう？バスバス？
・・・んー、まずはj版権物かなぁ？版権物はレベルの割には楽な傾向ありますね。

先週の水曜日、BEMANIシリーズでお馴染みのkors kのメジャーアルバム買いました。
特典のポスターとストラップ欲しかったので、NEETや学生など自由な身分だったら開店前から並んで買いたいと思いましたが、如何せん社会人。
定時で脱兎の如く退勤して電車に飛び乗ってとらのあな行きました。
1件目は完売で心折れましたが、2件目でなんとかGet!
残り4枚だったっけな。
特典は諦めていましたが、ポスター、ストラップ、ステッカー全て貰えました！
ストラップはスマホに付けています。
うちのスマホ、カオスなんだぜ！カバーはスイーツｗ仕様のディズニー、壁紙は初音ミク、ストラップはミクとkors k、着信音はデフォルト。
もう何がなんだか分かりませんｗ

さて、花の金曜日。
花金を喜ぶ以前にもうクタクタだ－('A`)y-~
タンポポ作業、キツイです。昨日、限界を感じました。
音楽聴きながらとかじゃないとやってらんねー。
そこで誰にもバレずに音楽聞く装置の開発を思いつきました、便所でケツ出しながら。
補聴器のTモードとタイループの応用です。
タイループは文字通り首に掛けて使いますが、磁力上げて首に巻かなくても使えるようにアレンジ。
簡単です。出来るだけコンパクトに巻けばいい。
巻けば巻くほどコイルは磁力上がる、これ中学理科の常識な。
タイループ巻いてソレをネックレスみたいなチェーンで首からぶら下げて、服の中にしまう。
プラグの先っちょにはbluetooth付けて、ウオークマン本体は鞄の中。
完璧や！
帰宅してから実験したら大成功！
ただ、どうしても感度に限界があるので、オーティコンのスーパーパワー補聴器じゃないと聞こえにくいがな(´・ω・`)
そんなものを昨夜は作っていました。
この悪知恵なぁ・・・日常生活で良い方面に応用できたらいいのにｗ
悪いことしか思いつかないアタマです、サーセンｗｗｗ

さて、そろそろ出勤準備すっかな。
何の音楽聴きながら作業しようかな？やっぱりkors k?

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